抑郁症患者自白
从没想到分开是由我来提出，也从没想到我竟然做到了放下，相识一场，同生也同死，我曾经那么迫切的，焦灼的，不顾一切的想，我一定要保护好自己，如同保护好你🈚⚞一般，如此这样，才不会让你有为我担心的机会，如此你才没有后顾之忧，去保护苍生。当尝试过一切，经历过一切以后，我才发现，如果你身边的人不是我，而是别人，你的一切会不会都不一样，没有磨难，也没有争吵，更没有无力，有的可能是真正意义上的扶持，我担心着，惧怕着，所以不断挑战着，努力着，却发现，不管我怎么踮起脚尖，都始终够不到😕你，我想，如此漫长的过程，换做谁都会有不耐烦吧，换做谁都会觉得我是个累赘，让你一路负重前行。想来这一路，是我自私，明知一切的决定权在于我，却始终不愿意说分开，去结束这一切。我曾担心，离别的感觉再来一次，对你是一种什么样的伤害，我不忍也不舍得，但一切却是时候该画一个圆满。
那日我去梵仙山求姻缘的寺庙求来的好运终究没能亲手送给你，其实你从来不知，无论我去了哪里，本能的想到的是你，其实想想，分开也好，一起也罢，其实都在不同的地方祝愿彼此平安，也在彼此思念。我曾无数次的奢求，此生有你就好，只要能在你身边，陪着你，就好…然🗮🟀而，是我太过天真，忘记了在世俗里，我们将要面对的是不断的离别，是不断的差距，不断的我向你求援。我发现，在你的世界🏅里我什么都做不了，在我🂌的世界里，我还是什么都做不了，我不断的安慰自己，总会长大，总会为你撑起一片天，却连我自己头上的阴霾都没有挥开。可我却不愿和你诉说了，因为我的懦弱你已见过太多太多。
你最近过得好吗，有没有想我。你最近过得好吗，有没有消瘦。你最近过得好吗，有没有疲倦。我有多少次想问你的近况，就有多少次说服自己停下来。虽然我很想你，虽然没有你的日子里，我已经很久很久没睡安稳。虽然你不在我身边的日子，我真的好累，好想你。可我终究又一次把你推出去了，是啊，是又一次，我愿和你同甘，不愿你共我的苦。只是我从未和你说过，尽管我尝试着去接触外界，但是对于和外界的交流，抵触心理越来越重，排他性也越来越强，我不愿和除自己之外的任何人打交道，不知什么时候，包括你在内。我控制不住和他人在一起时的情绪，也控制不住自己内心的暴戾，只能不断的将自己封闭起来，不断的走走停停，去调整自己。可遗憾的是，我不知这样的时光，什么🀲时候，算个头，面对虚无缥缈，暗无天日的生活，我厌倦极了，就让我把自己放掉吧，就让我远离一切吧，远离一切的是是非非，走到哪里就算哪里吧。